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151.
Fragt der Eine: "Hast du eigentlich schon mal Windows durchgespielt?"
Antwortet der Andere: "Leider nein, ich bin immer im ersten Level abgestürzt!"
152.
Warum können Frauen so schlecht schätzen?
Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...
153.
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag...
154.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring schnell auf".
155.
Warum hat ein Ostfriese neben seinem Bett ein Stein und ein Streichholz?
Mit dem Stein schlägt er abends die Lampe aus und mit dem Streichholz schaut er ob die Lampe auch aus ist.
156.
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten:
Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
157.
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"
158.
Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
159.
Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ganz schlimm: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Hm, und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich denke, ich nehme ihm das Fahrrad wieder ab."
160.
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
161.
Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank.
Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen.
Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken.
Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen.
Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer.
Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen.
Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"
162.
Was macht eine Blondine im Reisfeld?
Sie sucht nach Uncle Ben.
163.
Wie nennt man es, wenn eine Blondine sich die Ohren zuhält?
Hohlraumversiegelung!
164.
Warum geben Männer ihren Schwänzen immer Namen?
Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder für sie denkt.
165.
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
166.
Wie machen zehn Blondinen einen Schokokuchen?
Eine besorgt den Kuchenboden und die anderen neun schälen Smarties!
167.
Die alte Frau wird von einem Feuerwehrmann aus ihrem brennenden Haus gerettet.
"So Oma, nun beißen Sie mal die Zähne zusammen!"
"O Gott, wir müssen zurück, die liegen auf meiner Kommode."
168.
Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office:
"Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."
Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen.
"Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"
Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend.
"Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein.
"Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."
169.
Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt?
Er eröffnet einen Dönerladen!
170.
Ein Schüler begegnet im Bus einem Mann und fragt: "Soll ich ihnen einen Lehrerwitz erzählen?"
"Ich bitte dich: Ich BIN Lehrer!"
"Macht nichts, ich erzähle ihn ganz langsam."
171.
Flug 130 von Tokio in die DDR.
Der Pilot setzt zur Landung an.
Die freundliche Durchsage ertönt:
"Sehr geehrte Damen und Herren, bitte stellen Sie das Rauchen ein, legen Sie die Gurte an und stellen Sie Ihre Uhren um 30 Jahre zurück!"
172.
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!
173.
Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"
174.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
175.
Fritzchen geht in ein Restaurant und bestellt sich 18 Biere.
"Aber warum denn so viele?", fragt die Kellnerin.
Fritchen antwortet: "Weil draußen auf dem Schild steht: 'Unter 18 keine Bedienung'!"
176.
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiver spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe eine Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"
177.
Welcher Dom ist der kleinste?
Das Kondom. Nur ein Stehplatz und die Glocken bleiben draußen.
178.
Was sagt man, wenn eine Blondine beim Marathon im Ziel ankommt?
Dumm gelaufen ...
179.
Drei Frauen auf einer einsamen Insel, was passiert?
Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere.
180.
Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Kondom und ein Ei dem Bankangestellten hin. Was will er ihm damit sagen?
Überziehungskredit bis Ostern!
181.
Ein Ostfriese auf dem Markt: "Bitte zehn Kilo Kartoffeln."
"Große, kleine oder mittlere?"
"Geben sie mir die kleinen Kartoffeln. Ich soll nämlich wegen meines Rückens nichts schweres tragen!"
182.
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf.
"Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?"
"Zwei Shilling fünfzig, Papa."
"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
183.
Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton.
Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher.
Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"
Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt:
"Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."
184.
Sagt die Kuh zum Polizisten:
"Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle."
185.
Warum sind im Irak alle Frauen rasiert ?
Weil Saddam Hussein befohlen hat: "Der Bush muß weg!"
186.
Gipfeltreffen vor ein paar Jahren:
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen in einer Bar und diskutieren.
Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das Gleiche und sagt:
"Hier, meine Herren. Sehen Sie zwei gute englische Pfunde."
Kohl macht darauf eine wegwerfende Handbewegung, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
"Hier sehen Sie das geteilte Deutschland."
Jetzt fühlt sich Honecker im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf, spricht zu Kohl gewandt:
"Und dies hier ist der Schlagbaum. Und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
187.
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
188.
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
189.
Erste Tagsatzung vor Gericht.
Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt.
Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."
190.
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
191.
Drei Blondinen gingen spazieren.
Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann."
Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann."
Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar nicht Autofahren kann."
192.
Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"
193.
Im Deutschunterricht:
Lehrer: "Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von "Ich esse"!"
Hans: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."
194.
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
Sagt der eine: "Wir werden sterben. Niemand wird uns finden."
Sagt der andere: "Keine Panik, das Finanzamt findet uns bestimmt! Ich schulde denen noch 20.000 Euro."
195.
Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."
Tom: "Dann packen Sie mir zwei davon ein!"
196.
Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich.
Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn:
"Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet:
"Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden.
Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
197.
Wie heißt ein holländischer Selbstmörder?
Van der Brück!
198.
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
199.
Was nimmt eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat?
Ein Schaf.
200.
Schlagzeile einer ostfriesischen Zeitung:
UNGLÜCK BEIM WELLENREITEN NAHE AURICH.
Alle Pferde sind ersoffen.
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